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我_1

2022-03-30 18:29:35 来源:宫体文学 点击:0

又一个慵懒的周末,可以很晚睡也可以很晚起,像往常的周末一样独自一个人宅在家里,听听音乐,看看书,搜索几部好看的电影,或是整理一下房间,洗洗衣服什么的,总之我会给自己找一些事情做做来打发这无聊的周末,也让自己显得不是那么的孤单。不知何时起我变得这么惫懒,不爱外出,不爱交际,总喜欢在空闲的时间,把自己锁起来,并乐在其中的享受着一个人的时光。——题记

现在已是深夜,却毫无倦意,许是今天起床太晚了,以致凌晨了却也没有丝毫睡意。推开窗夜晚的风依旧凉若如水,看着对面的楼层也依旧有许多的人家亮着灯,这些个人家是否也像我一样起的太晚了所以也毫无困意,还是有些未解的心事烦闷的睡不着?或许都有吧。

我是个比较喜欢写字的人,也许因为写字是比较打发时间吧。今夜既无睡意也无事可做,正可以静下心来,写点什么。那写些什么呢?抬起头看着镜子里的自己,突然想到写一写自己吧。算是对自己的一种梳理,一种剖析,一种自省吧。

从小到大我算是家里最受宠的那一个,有老爸老妈的疼爱,还有姐姐的爱护,身为老幺的我岂能不幸福。所以从小到大,总是被家人爱护着宠溺着,小时候的我总是过着无法无天的生活,家境虽算不上富裕但也过得去,所以一直以来我有着一份属于自己的嚣张。

大了,我依旧不听话着,张牙舞爪着,用我的利爪继续嚣张着,冲动易怒,遇到一些事情总像个暴躁的小狮子,有时候我会想狮子座的人都这样呀。后来,老姐告诉我,对人要好,要理智,要学会控制自己的脾气,我就慢慢的收敛起来,然后这种谦逊和气随着成长也变成了我身体的一部分。

后来就毕业了,参加工作了,遇到了很多的人,也经历了许多的事,从而也懂得了很多,曾经年少朦胧的世界也渐渐变得明朗清晰,学会了自己去辨别一些是非,虽然还不是很能把握是否正确,但有些时候我会选择沉默、弃权,因为有些没有把握能做到他人眼中的样子或是不屑做到,所以不如干脆离远点,逃避也就成了我现在对于一些无法面对的做出的唯一选择。许是以前喜欢读古诗受些古人的影响吧。如李太白“君子呼来不上船,自称尘世酒中仙”的桀骜不屑,如陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”的避世不争。呵呵,我这人还总是喜欢给自己找些托词辩解一番。

还记得以前小时候总喜欢把一些小秘密给老妈分享,但现在长大了,却有太多的心事不再愿去向家人倾诉。有了太多属于自己不想被别人触动的敏感点,所以不知道该用什么态度、什么角色面对身边的人。于是习惯了隐藏,把一些很深的东西藏在心的最底层,不愿再拿出来晾晒。也只有在独处时、夜深人静时才敢拿出来独自翻看,伤心的、难过的以至让自己眼睛涩涩的,让心隐隐作痛着,也总喜欢一个人默默的忍受着。痛过之后,擦干眼角,总会对着镜子笑一笑,告诉自己一切都会过去,一切都会变得美好。

关于爱情,每个人都有过,我也不曾例外,有人曾说过那样一句话“生命中总有那么几个人你爱过也错过,最终也只不过是一场美丽的邂逅而已”。如那落水与飞花之间本是有着无尽的契机,而我却早已失去了我的契机,而那本属于我的落花,也早已随着另一些流水沉入湖底腐烂。或许人总是会在失去后才懂得如何去珍惜如何去爱着。所以我告诉自己:“路还很长,总会遇上那么一个人,在合适的时间,合适的地方,就那么的恰如其分的遇见,然后携手同行”。

有些时候和一些友人聊天说起我时总会说我“太随性,没有目标感”,此时我总会委屈的辩解几句,他们就又说我“太理想化,不务实”说我是个看不清生活的人,老爱做一些不切实际的梦,活得太虚幻不真实。确实在我的生活里我不断的前进倒退着,我也确实是个没有太大野心的人,喜欢安于平静。不喜欢得失之患,因为害怕失去的痛苦,害怕得到的短暂,当幸福来时我怕,怕我没有恒心,怕我无法紧紧抓住,所以我喜欢对于一切装作莫不在乎,用一种玩世不恭的态度去面对,脾气、角色、语言、忽冷忽热的距离。

人们常说“岁月是把杀猪刀”总是在潜移默化的改变着我们,而我们却始终深信不疑的认为着自己没有改变,殊不知早已是面目全非,只是懦弱的我们不敢去正视现在的这个陌生的自己而已。就像天空乌黑的时候,我们会喜欢蓝色的天,可当真正蓝天的时候却又不敢看了,怕,怕被看穿自己,看穿华丽外表下真实的自己,怕配不上这片蔚蓝的天。

关于我……谁又能知道多少呢?其实换句话说,我自己又能懂自己多少呢?不清楚、不明了、不在乎。也许只有结痂的伤口被我撕开,身体痛了,麻木的我才能感知到心脏的跳动,庆幸自己还活着,还可以有机会去认清自己,修正自己,让爱我的人为我期望着骄傲着高兴着。

夜又已深了,我又喋喋不休的在午夜胡言乱语着,有时候觉得自己有些女性化,纤细的神经甚是敏感,甚是多愁善感,像红楼梦里的黛玉般伤春悲秋的,我可是个正二八百的纯爷们,纯的,比999K的真金还纯。

好了,该休息啦,再不睡觉天都亮了,晚安。

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