徘徊，彷徨

今夜，我在家。一个人对着电脑，动着鼠标，希望找到我想要的东西。什么东西？我不知道，但突然觉得自己好想得到。

首先打开自己硬是觉得冰冷的坚硬的QQ，饥渴地盯着“会话”菜篮，期待着它的明暗交变……唉，真可笑：当然就是安详的寂静，与死寂的头像啦，呵呵呵。

但是此刻，我觉得好失望，又觉得好正常。

我又点击了我自己的QQ空间，名字叫忧伤，那是我一直以来跳动的心房。我一直期待一个东西，它的身影无处不在：每个人的身上，每个事故的忧伤，每个家庭里的角落，每个孩子苦苦的泪光……但是里面净是些无聊的说说，和我不知道有什么意义值得称赞的，十几个赞的手样。

呵呵呵，我只想说 ：好虚伪。 此时，我的心再次焦虑不安：同学们的不了解，初中时期班主任的不理解，小学崽子们可恶的目光等等仇恨与哀伤。在其中，我看到了一篇短短的文字：“我爱你 珂。” 那是我的一个高中校友的说说，我不知道他的“珂”到底指的是什么，但是紧接的就是14个赞！ 我很吃惊，也觉得很傻就回复了两句：“打几个字就有这么多人赞。 你人缘真好！”

我也没有接着理会，但是更觉得心里空牢牢的，甚至还参杂着嫉妒的心态。想着，就点开了自己的说说栏目，我发表的说说：“安详的我，其实这只是我的一面吧。”附上一个我穿着新买的风衣的新照片，就一个。然后紧接着 我那时就发了：“很久没自拍了，呵呵觉得这个世界好可笑。 亲爱的朋友，请你们不要反驳。我是一个从死亡边缘拉回来，又被世人唾弃打骂之中逃亡出来的人。

我以前没出事其实也相信世界社会是美好的，但是从那以后我看清了社会：不公平。” 其实我是一个从车祸中挽救过来的人。 看到下面有一个人紧接着回复了：“不要这么想，社会只对不坚强，不勇敢的人才这样。但是你很坚强，出事后5年你也很优秀啊！加油！！”

我很受感动，希望单独聊一聊。于是我就在QQ家人菜单里找到了他，我的胖胖表哥。我发了句“在吗？”

“嗯嗯。”

“有空吗？”因为都在放假，其实都有空吧，呵呵但是习惯这么说，他也肯定了的。

“我们自从我小时候3岁离开河南，转到重庆已经很久不见了。”

“对呀，我现在好想念在一起玩耍的日子。”

“你现在应该读大学了吧，看看我写的日志。都得到专业人士的肯定啦。”

过了几分钟，他给我发了3个伸出大拇指的图样，以及一些鼓励我别骄傲之类的话语。我很感谢他，可能就是所谓的 血浓于水吧。

他接下来就问我在学校交的朋友广吗？我否认，回答着我不觉得孤独，我一直幻想一个知心朋友……表哥又问我为什么不交朋友？告诉我朋友的重要性。我只冷冷回复了我被一个朋友伤害过，不敢再在伤口撒盐这样的原因。他说，这样子对我很不好，而且还说了很多广交朋友的好处，以及没有朋友的这种人生其实是一种地狱深渊。我觉得很虚伪，于是轻轻的回复了句：嗯。

但是紧接着，他就问我3岁以前我和他在一起的种种快乐回忆是否还记得。“记得，你说吧。”我又是这种冷冷的答复，渴望不要再理他，但是身体却始终保持着对他的极大“兴趣”。表哥举了很多例子，这些记忆的碎片同时也在我脑海中飞快闪过，我有点憧憬，如果让时光倒流，让我回到从前那该多好！但是转眼间，这些闪闪发亮的记忆碎片被一滚浓浓的黑烟吞噬的一干二净。

“那是以前，现在我愿意再回到那个时代。那种虚伪的快乐！”

然后，他就保持了几分钟的沉默。我看他没有动静，想想自己所说的真心话，觉得自己好傻。我应该包装自己，真不应该伤了他，我亲爱的表哥，一起长大的表哥，分隔多年依然爱护我的表哥；我，我觉得我是一个坏人！不，我不是人，我是鬼魔！

我赶紧，又打了一句话，来平复他内心被我划破的伤口：“社会在变，人也在变。可你还是没变，而我却变了。”

过一阵子，我就愉悦的看见了他的回复：

“你说得对。现在 我们在成长一切都在变 ，我可能没变。”我继续安抚他：“知道吗？”“这世界容不得弱者，所以我们要坚强，要奋斗！”

马上，他就似说非问：“如果咱两个在某一天见面了，你会像小时候那样跟我玩吗？”

“不知道，除了亲人，以后所有的情感都是骗人的。”

“我可以肯定的说：你不会！”

这次，是我保持沉默。不知道怎么的，我的心在滴血，在流泪，在颤抖！但我觉得好陌生又好亲切，那是一种久违的的感动。我似乎撕破了人生无际的黑夜，给予我温暖与人生的朝阳。

但是在最后，已经晚上9点多，我们愉快的结束了从晚上8：45到9：10分的漫长的“聊天”。我告诉他，我会积极面对人生，积极面对社会的不同。其实说实话，我此时很恍惚，我不知道我到底坚守自己的冰冷还是拥抱渴望的温度，我只知道那个温度似一束火焰在那里静静的燃烧融化我那安心又厌恶的冰雪。

在徘徊之中 ，在彷徨之中，我终于找到我想要的东西。那就是爱。我静静地睡去，渴望做一个好梦。晚安……

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